再一次，在极度空虚与极度混沌中，苟且度日。用同一包茶叶泡了三杯茉莉花茶，越来越淡最后苦涩全然消弭，然后又喝了一杯甜腻的奶茶。因为脚趾连日的疼痛，我放弃了跑步的念头，又走到西北角河边的一处没人的地带，连抽了两根Marlboro——去年买来拢共也只抽过两根。
我是个坏人吧。其实我只是想让手指染上那种烟草味，并不刺鼻，只是淡淡的，甚至有些好闻的那种。某人的手常年都带着这种味道，每次突然在我身后遮住我眼睛的时候，我都能靠着这味道立马猜出来是谁。香烟很有意思的，不仅是呛人的烟味可以变成香味，还有它抖落一地的烟灰，好似纷纷坠落的情欲，在空中打了好几个转地摇曳生姿着，最终又尘埃落定。
所以此时的我是悲喜难辨的奇怪状态，不知是踱步至无人之地偷偷地抽上两根烟的寂寞哀愁，还是从烟草里获取的关于远方的故人被动的深深慰藉。继而，我耽溺于手指上的味道如同耽溺于致幻的毒品，又被陡然拉回现实，面对真实的、巨大的寂寥感，而像个丢了玩具的孩童般放声哭泣。奇怪的情绪复合之后，把我撕扯。
其实一直都陷入了一个怪圈：在笑得开心的时候自觉态度轻浮，好像不该为了一些又粗鄙又无趣的事情轻易流露出肤浅的认可；在郁郁寡欢的时候厌恶自己的敏感，总想着如若心胸宽阔些便体会不到这些无端的苦楚。大约是永远无法对自己满意吧。或者有过短暂时间的自我认可，由自卑创生出来的自大狂妄，但待心情平复理智恢复的时候，又会认清自我的渺小无力，所有狂妄皆是虚妄。我真是一个复杂的动物。
我不清楚我想要什么，也不了解我不想要什么——当然是指深刻意义上的那种求索与抗拒而非表面的要不要。我可以一边保持对万事万物的谦卑一边不可一世地睥睨众生，也可以同时有着强烈的生存欲望和接受死亡的平淡坦然。
关于某些突然窜上脑袋的灵感，譬如，活到三十岁，然后死于冰岛的雷克雅未克，而在此之前，我还应该成为一个尤物。没有天才，却极度害怕平庸，并非不能接受平淡平凡，而是反感这平淡平凡是被迫选择的穷途末路。多苟且于世一日，便多远离神衹一分。
再点上一支香烟吧，我要看着无趣无味的现实如烟灰纷纷掉落，落了一地的鸡毛，然后循着烟草香味飞入我为那个人构筑的太虚幻境。你是我的神衹，亦即我背负的罪孽。
2016.4.3