与魔鬼有染
（被乱箭射杀的天主教烈士圣塞巴斯蒂安）
多年以后，当我与罪孽裸裎相对时，我准会回想起那个瞥见魔鬼的遥远瞬间。
我决心向你吐露这个诅咒，但我不愿过多言语魔鬼的姓名身份。小心翼翼呵护一个下流的秘密，用那绵密如雨的针脚，把我的唇角密密麻麻地缝起来。
现在，我又忍受同样的疼痛，将未愈的伤口拆线，秘密尚未结成痂，仍旧滴着鲜红的血，闪烁着魔鬼的脸庞。
「我们相爱时，生命光彩夺目——生命的陀螺仪倾斜摇摆，直欲将我们抛出宇宙。」
二零一二年的最后一天，我在日记里写下：「我向着光明挣扎，拔节。等着我的未来，虽不能以最好的善意去揣度，但大抵也是光明的。」那时候把爱意寄托在Z的身上，内心虔诚地朝拜，以期一场盛大的光明临幸。
彼时未能洞悉自身那刻入骨髓的罪恶因子，那流经血脉的深重罪孽，更无从预见未来的潦倒结局，只是盲目地宽慰自己等着那一方根本无法构成存在要素的所谓光明。
在对爱的希求发生之初，敏这样告诉我：「你只是把Z放在了一个盒子里。等你打开它，你就会明白的。」她一语成谶，不久之后，我就确定为Z构筑的爱情迷宫已经轰然坍塌了。打开盒子后我看到了溃烂的真相，从此不再期许光明，既然它不能允诺给我任何。
「阴郁的万物围绕着我，我无法举起一根稻草。我的意志只要一样东西，一样我不知道的东西。当我的意志挣脱出来，我将死去。」
只是命运叵测，我身体里蛰伏的罪孽又蠢蠢欲动起来，不久之后又将蹈入另一条沟壑更为深刻的覆辙里去。
二零一三年五月份，小北突然面临崩溃的困境。在我眼里，他一向是能给我以安慰和救治，现在却转而向自己寻求帮助。
我感同身受，他一个人再也承受不住这命运不怀好意的捉弄，想到，不如欣欣然地全盘接受，总好过纠葛不清地含混过活。
（年少最爱的简媜，四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起头？）
「生和死，苦难和苍老，都蕴涵在每一个人的体内，总有一天，我们会与之遭逢。我们终将浑然难分，像水溶于水中。」
是的，在这样的险恶关口，我又遭逢了引诱我开始向罪孽深渊不断滑坡的魔鬼。
终于，在一种我迟迟不肯承认的心绪起伏中，我渐渐与魔鬼有染，直到它浑身散发着的迷人的邪恶气质把我浸淫其中，我听见骨节里的罪孽因子嗤嗤地生长。
我精心编排了一出独角戏，生活中竭尽所能地表现对魔鬼的恶意，试图用虚伪的假面掩饰被魔鬼腐蚀的内心。魔鬼没有觉察我早已成了它最忠诚的拥趸，它出于轻浮可笑的目的又一次次把我重创。
「明明把你锁在心上，经书日月，粉黛春秋。你却偷得浮生半日闲，兀自撒欢。」
从此把魔鬼奉为心中的圭臬，视之为狂热的信仰，是我生命的终极所在。魔鬼取代真神，住进了我亲手打造的神龛。
安提诺乌斯溺死在尼罗河的柔波里，雅辛托斯血流之处长出风信子的花，圣塞巴斯蒂安被反剪双手捆绑在树干上，而我的宿命似乎早在罪孽肇始之时就已经被写成谶语，预示着若干年后满盘皆输。如同一种被特称的负熵，充满不可抗力。
（殉道者圣塞巴斯蒂安，来自电影《塞巴斯蒂安》剧照，文头图片亦如是）
「我们不得不承受那些或好或坏的变化，而且是以那样一种绝望的按部就班，就像我们承受出生、爱情、天气以及死亡。」
二零一四年我爱上了魔鬼，我把我的生命与灵魂裸裎着献祭给它。
不断地剖开胸腔，检查心脏是否仍旧完好，那被魔鬼无休止地戏弄着而渐趋残缺的官能，曝露在众神灼热的目光下，竟丧失了自我愈合的能力，不啻一种不容倒错性的沉重审判，将我堕入万劫不复的缧绁。
我失去了一切的想象力，所有的比喻业已枯萎凋零，生命的热情全被掏空，人间炼狱不过如此。
把生命的纵深往下延伸了太甚，因而错堪魔鬼为我究极的意义。所以当走到与日夜相杀的魔鬼不得不告别的关口，似有一根供给着我赖以生存的养料的脐带被生生扯断，我嚎啕大哭，然后失掉了气力。
「假如记忆能够奇迹般地将我们过往一切的苦痛一一留住，那我们必然早就死在如斯重荷之下了。」
二零一五年，回忆足够放大美好而忽略伤痕，成为机理性的自我保护。我告诉自己，所谓魔鬼加之吾身的枷锁，都是天使扑弄翅膀留下的阴翳。
我把日子混沌地过着，让意识自我缠绕成无解的乱麻，砸烂神龛，信仰崩塌变作荒芜的废墟，狂热消退渐趋冷静的克制。
我再也不会与自我相遇，正如我再也不会想起魔鬼那张堕落众生的脸。我背叛了魔鬼，与自身背负的原罪决裂。
（电影《时时刻刻》中妮可·基德曼饰演的弗吉尼亚·伍尔芙投河自杀）
「许多年过去了，人们说陈年往事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。」
二零一五年的冬天，雪落满了大地。我竟得知魔鬼与我之外的凡人签下契约，媾和灵魂。
误以为已经将魔鬼的秘密缝成针脚，就能割断命里注定的与之所有的关联，免于忍受它的诅咒与折磨。
郁结在胸的苦痛倏地蔓延周身，我开始惊慌失措地全身发抖，手臂悬空够不着救命的悬置。我无言地对着魔鬼哭泣，摇尾乞怜般地渴求它的眷顾。
然而它被那个凡人救赎了，凡人是它的天使，它不再是我的魔鬼。
「梦阑酒醒，还算个什么呢；千金一刻正是在醉梦之中央。直到一切已黯然渺茫，回首有凄悱的颜色。去了的谁挽得住，剩一双空空的素手。」
在群鸦飞过的枯草丛中，我生了一场大病，四处求医问药不得救治。这场病持续到二零一六年的春天，枯木长出了新叶，不知名的野花开遍山野。有一天我被告知，得救之道就在书中。
从三岛由纪夫那里，我找到了一味苦涩至极的解药。藉由着他的口，几乎说尽了我这二十年藏在心里的所有羞于启齿的罪孽。它丝丝络络地与我的生命轨迹合辙，达到了一种可惧的相契。
而后又遇到无以做人的太宰治，像用刀子贴合着剖开我的皮肤、肌肉和骨骼，内里的溃烂暴露无遗。
一生尽力演出，但好像到死也不能谢幕。
「手不释卷，见字狂喜，不如承认这就是你的命。」
后来我无奈地笑着跟苗苗说，通过他们，我预见了自己不可规避的死亡。她说她对爱情的参照标准一直都是来自于文学，我想生活于她莫不如是。
她很孤独，并很可能一直孤独下去。活到二十九岁，就去北欧。活到五十岁，就做个修女，黑衣黑发，无笑无泪。
有时候面对生着病的生活本身，憋着一股恶心想要呕吐，会跟恰巧也想呕吐的她一起完成这个仪式。便依赖上这种在互戗中舔舐伤口的迷人病态，丧心病狂，且自以为干得漂亮。
（三岛由纪夫最终为了极端狂热的信仰剖腹而死）
「在太阳升起的断崖上，叩拜那轮初生的红日，一面俯瞰闪耀着光辉的大海，一面在高洁的松树下，自刃。」
年少时只能歆羡他人的力量与美的那份薄弱生气，最终化作了一片丰饶之海，一种臻于至美的解脱。三岛由纪夫之后，我失去了表达的能力。
我常在想，轻或重，究竟生命更不能承受的是何者？从没入深流的伍尔芙，饮弹自尽的海明威，到二十五岁卧轨的查海生，二十六岁死于蒙马特的邱妙津，究竟是不能承受何种生命状态？
也许沉重的负担会把我们压倒崩塌，将我们死死地钉在地上。但一旦抛开这种沉重，飞离地面，我们又会变得似真非真，运动自由而毫无意义。
「活着的意思是相信与希望——也就是撒谎和对自己撒谎。」
我不愿再思考，生命是谎言的渊薮。而我害怕谎言太脆弱，害怕那些让人迷信着为之活下去的，被冠以宏大前缀的理由，统统都经不起推敲。
推倒一切之后，我会来不及重新推演，细细找出维持活着这个状态的新的理由，然后像遭受灭顶之灾一般倒在真相的血泊。
已然笃定自我生命的原罪与魔鬼有染，而又被魔鬼抛弃，我仍旧如同上古的怀疑论者，将沦丧的智慧当作荆棘，中伤所爱之人，揉烂不可得的玫瑰，在抛却一切的同时抛却自我。
我无法区分我是向往活着还是死去，我持之以恒地打磨一个诅咒。我并没有向死而生的打算，只因缺乏杀伐决断的勇气，无以做到此般明晰的释怀。
「当魔鬼淹死在我们的血管中，种种念头痉挛蜷曲，各色欲望攻击着光明，万千元素也灼烧起来，再寂灭成长，任我们的手指捻捏。」
我意识到魔鬼已死，然后我自己就变成了魔鬼，与自己起舞，与自己互戕，与自己交媾。
我得以无视人间的奇特谵妄，他们或吵闹喧嚣，凿凿地抨击，或冷漠无言，虚妄地构陷，有如「断脊之犬，嘤嘤狂吠」，不能伤害我丝毫。我狂狷地嘲弄着他们，也把自己当成讥诮最甚的对象，因为我就是谵妄本身。
终于有一天，我把生命狂热的假相全都浇熄，再也无法承受那些不能承受的生命之轻或重，带着对生的倦怠，但仍心有戚戚地赴向死亡。我会觉得自己得到了所有，又悄悄地失去了它们。
「在远方，我将重获我的贫穷。」
（巴黎蒙马特高地，邱妙津在这里留下《蒙马特遗书》）